MASOCHISMO

Dec. 24th, 2010 03:18 pm
fatamirror: (happy)
Cioè.
Tutti fanno post natalizi pieni di auguri e di cuoricini. Tutti corrono da una parte all'altra della città come se avessero chissà quali urgentissime cose da fare e domani finisse il mondo. Chi non corre prepara cenoni & pacchetti & amamama <3 indistintamente.
Perchè io invece sputtano il mio tempo su Yahoo Answers?!?

SCOPO UFFICIALE DELLA RICERCA: indagine sociologica
SCOPO UFFICIOSO DELLA RICERCA: vedere se mi passa lo scazzo
CHIAVE DI RICERCA: gay
RISULTATI DELLA RICERCA: per comodità, divisi in categorie

1) CATEGORIA DOMANDE METAFISICHE: il dubbio amletico

DOMANDA:
"Perchè i gay fanno sesso co persone dello stesso sesso? "

NOTE:
Senza parole.



2) CATEGORIA DOMANDE AGGHIACCIANTI: mangiare troppo a cena causa incubi

DOMANDA:
"La scorsa notte nel mio sogno visto Obama e Silvio Berlusconi hanno sesso gay: qual è il significato di questo?" (notare che ha seri problemi con i verbi, il tizio)

NOTE:
Da segnalare la risposta di:
Mario: "..che ti stai sbagliando, Obama e Silvio lo stanno mettendo nel c...a tutti noi, fra di loro si amano follemente...chiaro??!?!?!"
e la numerologia di Doctor Jimmy: "15, il puttanierrre (Berlusconi); 47, morto che parla (Berlusconi)"

3)CATEGORIA DOMANDE ESISTENZIALI: lo sfigato

DOMANDA:
"Ma xchè è pieno di gay che fanno sesso con le donne ed io etero non ci riesco?"

NOTE:
Qualcuno gli risponde: "Perchè sei un tantino bruttino" *rolls*


4)CATEGORIA DOMANDE ALLARMATE: il genitore protettivo

DOMANDA:
"I gay possono condizionare altri a diventare gay?
Nel caso in classe dei nostri figli ci fosse un gay, è possibile che quest'ultimi possano venire condizionati da esso?
Nel caso diventassero amici, è possibili che visto la bassa età possano venire condizionati?"

NOTE:
E insomma. Alla fine ci sono così tanti bacilli, in giro...

5)CATEGORIA HELP: metter le mani avanti (in ogni senso)
DOMANDA:
"Primo appuntamento la devo toccare per non essere preso per gay?"

NOTE:
Dura la vita del macho.

6)CATEGORIA HE LOOK SUPERIOR: Alessandro Volta fan

DOMANDA:
"Nel sesso gay ?
Ci sono sempre poli positivi e poli negativi o il polo positivo può essere negativo e il negativo può essere positivo?"

NOTE:
Risposta:"Parla cumm'te facette mammeta !
E FAI DOMANDE CON LA TUA TESTA,
NON TRADURRE SEMPRE
QUELLE DI ANSWERS IN ALTRE LINGUE !!!"
Ecco spiegato l'arcano.

7)CATEGORIA O_o: ...

DOMANDA:
"I gay quando fanno sesso gli funziona?"

NOTE:
...

8)CATEGORIA OCCULTISMO: Harry Potter

DOMANDA:
"Mi dite un incantesimo per fare sesso con una persona gay??!! Vi Prego è Urgente! Aiutatemi (sono gay)!! ?"

NOTE:
Occhio malocchio prezzemolo e finocchio.
Peccato che è chiusa.

9)CATEGORIA BABBO NATALE: Andiamo insomma, ho smesso di crederci a 5 anni!!!

DOMANDA:
"Ma è possibile che due gay facciano sesso anale?
Davvero è possibile?"

NOTE:
Bilancia taglia corto (rischiando di shoccarlo a vita, fra l'altro): "Ma va???"


9)CATEGORIA SCAPPATOIA: Carlos Herrera

DOMANDA:
"Bisogna essere gay per fare sesso con un'altro uomo??"

NOTE:
Ci ha provato.


9)CATEGORIA CAZZATE: Qualcuno è messo peggio di me

DOMANDA:
"Volete sapere che sesso ha il vostro cell?
dovete digitare questo numero *#06# e vedere il codice k viene fuori.. se termina cn 1 numero pari è maskio se dispari femmina e cn 1 è gay.."

NOTE:
Voglio anch'io un cellulare gay!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
fatamirror: (happy)
Come promesso.^^
Fra l'altro è la prima FF che scrivo nella mia vita. Giusto per.

ATTENZIONE: Storia a contenuto altamente erotico.
Lemonissimo come il ghiacciolo.
Leggete solo se avete più di 90 anni e un equilibrio psichico comprovato.


QUI )

Grazie^^

Dec. 3rd, 2010 08:11 pm
fatamirror: (cibo^^)
Anch'io l'albero di Nataleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(voglio regali o vi tolgo il saluto!)



Christmas Gift Toy & MySpace Layouts at pYzam.com


fatamirror: (Default)
E' appena successa una cosa *surreale*.

Ero qui che bisticciavo con Ale - che lui stava uscendo per andare al lavoro e come al solito voleva fregarsi un cappello dei miei *rolls* - quando suonano alla porta.
Vado ad aprire.
E sento che dal portone del palazzo, giù, arrivano risatine di bambini e urletti eccitati sullo stile fantasma ubriaco.
Ale mi fa: chi è?
E io: nulla, sicuro sono i ragazzini di Halloween.
Ecco.
Ci è bastato guardarci mezzo millisecondo - neanche c'è stato bisogno di esplicitare l'idea. Ci siamo infilati i berretti sulla faccia e quando i ragazzini sono saliti e hanno risuonato abbiamo spento la luce; aperto la porta; e siamo balzati sulla soglia tipo zombie, d'improvviso.
Credo abbiano perso trent'anni di vita.
Arriveranno giusto sulla soglia dell'adolescenza. *rolls*

Comunque son soddisfazioni!^^ Pazzesco quanto sia catartico, fare certe stronzate!^^

SI PUO'?

Oct. 2nd, 2009 08:42 pm
fatamirror: (Default)


Ora.
E' normale, secondo voi, una che si mette a slashare il concorrente del Milionario con il suo amico che sta fra il pubblico?????
*rolls*
Fra l'altro, il tipo mi ricorda anche Keith... *rolls*

^_______^

Sep. 28th, 2009 12:55 pm
fatamirror: (Default)
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...

- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?

- Ha un documento?

- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!

- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...

- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!

- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.

- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?

- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...

- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.

- Vuole biglietti da 500 o tagli più piccoli?



(barzelletta del lunedì mattina. Giusto per.)

STAND BY

Sep. 27th, 2009 08:05 am
fatamirror: (Default)
Hm.
Sono le nove. Quasi.
Sto guardando fuori dalla finestra. E poi sto guardando il letto.
E poi fuori dalla finestra.
E di nuovo il letto.
E forse dovrei farmi un santino di Bri, da venerare in certe circostanze.
Bri in tenuta da footing. Con preghierina annessa - che mi illumini. Possibilmente.
Che palle.
Preferirei di gran lunga un week end con *Albert* che andare a correre *adesso*.

Qui accanto c'è Miele che mi guarda fiduciosa.
Seduta compostamente vicino alla mia sedia. Se avesse la coda, sono sicura starebbe scodinzolando.
E' commovente la fiducia che un cane riesce ad avere in te.
Lei è *davvero* convinta che adesso mi vestirò e che la porterò a correre.
Ha anche già fatto scorta d'acqua. *rolls*
Mi fa tenerezza.

E invece io continuo a guardare la finestra. E il letto. E la finestra.
E noto che lo sguardo al letto sta diventando sempre più bramoso... *rolls*
Lo sapevo che non devo comprare le sigarette il sabato sera!
Rimanere senza è l'unico stimolo che potrebbe convincermi a uscire, la domenica mattina.
Merda.
Non sono abbastanza organizzata.
fatamirror: (Default)


^______________________________^






IO & ROH

Jul. 26th, 2008 12:20 pm
fatamirror: (Default)

Sissì, questi avatar mi piacciono!^^

Il mio mi assomiglia abbastanza, devo ammettere.

I capelli sono sufficientemente arruffati e l’espressione è quella!^^
 

Roh ha i capelli più mossi ma ho catturato anche la sua espressione credo!^^

Le ho anche messo la sciarpa che non prenda freddo alla gola. Non si sa mai.

Shin, guardala bene perché è la sola immagine che mai vedrai di lei! XDDDDD
 

Ah: la F sulla sciarpa sta per FATA^^^^^^^^! (…)

ORE 5,49

Jun. 21st, 2008 05:49 am
fatamirror: (Default)
Vedete a che cazzo di ora mi sveglio il sabato mattina?!?!?!?
Vedete????


..........

Vabbè, torno a letto.... 

Uffa.

Checazzo.
fatamirror: (Default)
 

E’ giunto il momento che vi parli dello strafigo.

Lo strafigo è strafigo sul serio, ma sul serio seriamente.

Fate conto: sarà alto tipo un metro e novanta, capelli lunghi fino a sfiorare le spalle. Occhi nerissimi. Due mani stupende – stupende!^^ - ed è sempre vestito con giacca e cravatta. Con quei pantaloni che no, non sono jeans se dio vuole. E che sono perfetti in certe situazioni, secondo me. Per esempio se fosse eccitato. Per esempio se essendo eccitato, io volessi accarezzarlo.

Premere la mano su qualcosa di molto duro e sentire i rilievi di una stoffa molto morbida sotto il palmo è una delle cose più eccitanti che esistano. Immagino *rolls*.

Poi, lo strafigo ha una stanza da vero strafigo. Una stanza erotica almeno quanto lui.

Credo di non aver mai visto una stanza più maschile del suo ufficio: è maschile la piantana alogena, è maschile il cactus sistemato sulla libreria. E’ maschile la moto d’epoca ricostruita sullo scaffale, è maschile la sua cazzo di poltrona di pelle nera. E’ maschile perfino il portacenere, di marmo bianco.

Ah, perché non vi ho detto: lo strafigo fuma. Più di me, che è tutto dire.

E dio, dovete solo vedere in che fottutissimo modo soffia fuori il fumo dalla fessura delle labbra. In che maniera la tiene fra le dita, quella cazzo di sigaretta.

Poi sono Marlboro rosse: maschili anche quelle!^^ E ho detto tutto.

Naturalmente, lo strafigo è muto. Nel senso che non parla mai, se non al telefono con chissà quali clienti.

Ed ecco, sta cosa è sì poco utile ai fini di instaurarci un qualche tipo di rapporto, ma fa tanto figo che si più perdonargliela!^^ Poi vuoi mettere l’emozione quando parlerà, se mai parlerà? Imparagonabile.

Posso anche evitare di dirvi che lo strafigo è la sola e unica ragione per cui riesco ad alzarmi la mattina alle sette per andare al lavoro: se non sperassi di vederlo, probabilmente domani non mi sveglierebbe nessuno. E fanculo se mi licenziano.

Ma invece potrebbe sempre capitarmi di incrociare lui, e così mi alzerò sicuro. Ogni azienda che si rispetti dovrebbe avere uno strafigo per motivare i dipendenti.

Posso evitare di diri anche che lo strafigo non mi fila neanche per sbaglio: ma del resto è uno strafigo eh, ed è giusto che se la tiri. Fa parte della sua immagine.^^

Oggi però gli ho passato il posacenere (il mio è di plastica rossa, da casa del popolo) perché stava parlando nella mia stanza con un altro tizio e stava per cadergli il cilindro di cenere dalla sigaretta. E lui mi ha sorriso!!!!!!!!!!!^^ Che poi non era proprio un sorriso… era piuttosto una specie di strano tentativo, ma vabbè.^^

Di questo passo ci metterò dieci anni ad arrivare ai suoi pantaloni, ma insomma… mai disperare…

fatamirror: (Default)
... vi dirò cosa mi piace di voi, o almeno di quelli di voi di cui ho visto le foto.
Tremate, stasera sono particolarmente fuori di testa!^^

Duuuuuuuunque:

SHIN - collo strepitoso, già l'ho detto. Che davvero, se ti avessi sotto mano non resisterei a mordere. Risvegli la mia anima vampiresca, e la nobiliti (?) . In più hai due occhi da perdercisi dentro. Mi piacerebbe anche dare una sbirciatina nelle parti basse, ma evito di far brutta figura e non ti intimo di fare foto nudo. Sto migliorando.^^

L - chiaramente delle tue parti basse so tutto, marito, ma evito di far commenti per non imbarazzarti! ^__- Che hai delle labbra da togliere il fiato tel'ho ripetuto fino alla nausea, ma fa sempre bene ricordarlo. Le adoro.

SHII - viso intenso, come pochi. Molto particolare, bello. E poi la tetta, ovvio. Non ho visto nulla ma mel'hai fatta immaginare, dicendo di averla scoperta!^_^

SNA - vabbè, con lei non vale. Non ne parlo neppure.

KIZOME - capelli bellissimi che vorrei rubarti uno ad uno. E un'aria furbetta che mi fa impazzire!^^ Poi se hai la pella sempre così bianca è una cosa strepitosa! Non oserai abbronzarti, vero?

WEIR - ovvio, l'aria maskia. Molto maskia. Mi piace immaginare muscoli sotto la camicia. Sfoltirei un pò di peli nelle braccia^^, ma per il resto decisamente figo.

KUSO - il neo sul lato destro del collo. Okay, ho una passione smodata per i nei! ^^ E la forma delle sopracciglia: sembra disegnata!

Per tutti gli altri, potrei dire ciò che IMMAGINO. Ma Sna mi ha già proposto lo psichiatra, e non ha tutti i torti. Quindi vi risparmio. Almeno loro, per stasera, l'hanno scampata...^^


fatamirror: (Default)

Area cani, ore 19,00.

 

“Guenda! Guenda che fai, smettila subito! Signore, ma perché è capitato a me un cane del genere?”

“Ha di nuovo tentato di mangiare la cacca?”

“Io non capisco! Eppure gli compro l’Eukanuba, mica roba da quattro soldi!”

“Hai sentito il veterinario? Che dice?”

“Sembra che faccia così perché gli mancano alcune sostanze…”

“Che sostanze ci sarebbero nella cacca, scusa?”

“E che ne so, forse vitamine…”

“Io credo ci siano minerali! L’ho letto da qualche parte.”

“Mah, forse dipende da cosa ingerisci…”

“Già, ma allora perché vuole mangiarsi solo la sua cacca? Non sarebbe più logico che si mangiasse quella degli altri cani?”

“Ah, per trovarci sostanze differenti dici…”
”Appunto! Che può trovare di nuovo nella sua?”

“Mah…”

 

 

E poi qualcuno si stupisce che salto la cena…

fatamirror: (Default)
... su cui meditare:



Altri pensieri illuminati da esprimere...
fatamirror: (Default)
Ammirate:



Ora vi chiedo un attimo di raccoglimento e la formulazione di un pensiero profondo... ^^
fatamirror: (Default)

... ovvero: vendetta contro un diciassettenne sadico che mi ha tenuta occupata per un'ora intera con un test più sadico di lui. E vediamo se dopo questo ne hai abbastanza! ^^

Ti ami?

Ma quanto ti ami?

E ti pensi?

Ma quanto ti pensi?

Ma quanto cel’hai lungo?

E largo?

Sai cucinare l’anatra all’arancia?

Sai srotolare un profilattico sul pene senza che si formino le bolle d’aria?

Con che cosa fai colazione la mattina?

Ti piace l’abbronzatura?

Hai mai fatto la lampada?

Hai mai pisciato sul marciapiede?

Hai mai pisciato controvento?

Ti piacciono i tuoi piedi?

E le tue orecchie?

Di che colore sono i tuoi occhi?

E i tuoi boxer preferiti?

Avevi un’orsacchiotto da piccolo?

Qual è stata la tua prima parola?

Che ne pensi di Emilio Fede?

E di Cecchi Paone?

E dell’Ispettore Derrik?

E di John Holmes?

Ti faresti mai i capelli rasta?

Ti scoperesti mai un eunuco?

Sei biondo?

 Sei moro?

Sei rosso?

Sei albino?

Di che colore hai gli occhi?

Hai mai giocato con un cetriolo? ^^

Hai mai fumato un sigaro cubano?

Tre per tre?

Otto per due?

Sei per cinque?

Sei perspicace?

Sei audace?

Sei tenace?

Scrivi il nome di un rapace:

Che colore preferici?

Guccini o Venditti (attento a cosa rispondi):

Cane o gatto?

Tre aggettivi per descrivere il tuo culo:

Un altro:

Ancora uno:

hai un fratello?

Hai un gemello?

Hai un randello?

Cosa leggi mentre fai la cacca?

Ti arrapa Piero Angela?

E il figlio?

E il nipote?

E sua nonna?

Che libro stai leggendo?

Cosa usi come segnalibro?

Di che colore sono le tende di camera tua?

Hai mai fatto collezione di farfalle?

E di francobolli?

E di adesivi?

E di tappi?

E di lattine?

A che ora vai a letto di solito?

Dormi a pancia in su?

In giù?

In qua?

In la?

Hai mai usato un vibratore?

Come fai a farti passare il singhiozzo?

Sai nuotare?

Sei miope?

Ci vedi bene?

Sicuro?

Ti arrapa Jean?

E Vincent?

Dimmi con parole tue quanto sono brava a scrivere!

Dimmi quanto sono folle da 1 a 10:

Dimmi quanto mi stai odiando:

Di che segno zodiacale sei?

Di che segno zodiacale vorresti essere?

Pesca o albicocca?

Pescocca? (giuro, esiste: la vendono all’esselunga!)

Da chi ti faresti legare come un salame e scopare senza pietà?

Ti siederesti mai su una bici senza sellino?

Ti è piaciuto questo test?
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